Precis som med kulturens alla olikheter så finns det även en massa olika skitar -både i jobb och vardag.
Nu blev det en massa skitsnack igen... vilket oosöööökt tar mig vidare till en riktigt skitig fredagsfräckis...
Det är skillnad på skit och skit!
1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för ”Torpedskiten” av dem som hör plasket.
2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn/Fullständig tömning
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ.
7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma
8. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kan spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och/eller en 11:a
9. Mollbergaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.
10. Mörthuvudet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som on den ligger i loppet. En potentiell 5:a.
11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon. Fullvuxet.
12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten, även kallad ”Flytaren”
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Den komunala skiten...
Du sitter där och väntar med en kopp kaffe och känner efter... det kan ju komma något, trots att "systemet är luftat".
... sen har vi ju skitstöveln, men den skiten ska jag berätta om en annan gång!
Inlägg
Sen finns det en variant...Blindskita...förekommer ofta inom den kommunala sektorn, för att komma ifrån sitt ordinarie arbete...Ha det gott, Rose
SvaraRaderaDen har jag missat. Den går ihop med Den komunala skiten, som även den handlar om att komma ifrån sitt ordinarie arbete...
SvaraRaderaSom tack för att Du fått mig att vråla av skratt trots att jag har en halsinfektion, tänkte jag bidra med "Skitar jag minns":
SvaraRadera1. Efter ett par dagars förstoppning och knull hemma hos min fläckväns föräldrar, var jag tvungen att slinka in på dass mitt i natten. Efter stor möda lade jag en riktig King-Kong, och alldeles som Du beskriver så gick den inte att spola ner. Jag tog en rejäl kniv i köket och tänkte att en skit skulle väl vara lätt att dela, men se det var det inte alls. Snacka om att skita kätting! Med all kraft lyckades jag dela skiten och efter ett par hundra liters spolande försvann blyvikterna. Jag torkade av kniven och försvann in i min flickväns gamla barnkammare igen, redo för nya nöjen. På morgonen när jag såg hennes morsa skära gurkskivor med kniven kunde jag inte låta bli att skratta hejdlöst.
2. Har någon varit i Spanien och ätit churro - ett ormliknande bröd som ringlar sig flera varv? Nåväl, jag har stolt lagt en churro, av lekmännen kallad 'ormskiten'.
3. Gas-skiten är en ny skit som tidigare gäckat vetenskapsmännen. Jag rusade in på toa en gång på åttiotalet, och med ett väsande som från en vidöppen gasolbrännare släppte jag ut säkert flera kubikmeter skit - i gasform! Jag kände hur magen skönk ihop och sedan var allt bra igen.
4. En gång lade jag en vit kabel, vit som krita. Jag minns den som i en dröm, och såg den aldrig mer.
5. En annan gång var jag hemma hos en annan flickvän som hade andra föräldrar. Vi knullade så trähuset bokstavligen gungade men sedan måste jag springa ut på dass. Jag hade hållit mig i flera dagar för att toan såg så jävla äcklig ut, men till slut gick det inte. Det blev en mexikansk King-Kong, men tack vare en tioliters hink med vatten kunda jag tvinga ner myrmalmen i porslinssvalget. Jag minns än idag den stora lättnaden av att a) ha skitit och b) ha undvikit att ta till kniven. Ett fint minne som lugnar mig de dagar då jag är stressad.
6) Jag sket på mig nyligen. Tiosekunders diarré är hopplöst, men jag noterade att det blev ganska varmt om baken, och det kan vara nyttigt att veta hur det känns för en bebis.
Ett gott råd slutligen: ät aldrig köttbullar och lättstekta lökringar innan Du flyger. Resultatet blir en femte jetmotor, riktad nedåt.
Lennart, Kungälv
Tack för dom Lennart. Kommer även som fredagsfräckis inom kort
SvaraRadera